sábado, 13 de septiembre de 2014

Coaching "Living la vida acomplejada": cómo enfrentarse a buscar pareja

En  muchas cosas seguro que no tengo ni la más remota idea pero al menos me esfuerzo por mejorar. Pero, en buscar pareja -desesperadamente- tengo un master de dos años. Sí, queridas, durante dos años de mi vida estaba totalmente obsesionada con tener un novio que me aguantara quisiera y tal.  Pero, hay una cosa muy importante que yo sí sabía y no quería creer. Y es que encontrar pareja no responde a los mismos axiomas que la búsqueda activa de empleo, porque no depende exclusivamente de ti, de tus actitudes y de tus aptitudes. Pensé que por más que me esforzara, por más que fuera vehemente y generosa en todos los aspectos (todos), tenaz hasta la nausea, estaría camino al altar en menos de lo que canta un gallo, pero no, sólo me sirvió para exactamente lo conrario: vacío y fracaso. 

A ver, vamos por partes. Cuando se tiene un complejo físico que nos condiciona nuestro día a día y altera todas nuestras esferas tanto personales como sociales (no estudiamos, no trabajamos, no nos relacionamos mucho con los demás, pasamos de nuestros amigos y de hacer cosas fuera de casa, estamos básicamente amargadas y frustradas...), vemos la  realidad distorsionada. La visión que tenemos de nuestra arrolladora "personalidad" está claramente sobrevalorada, es decir, nos creemos personas misterioras, con un gran mundo interior, especiales, super interesantes y tremendamente atormentadas, esperando que alguien nos descubra (pero caemos en la vanidad de situar nuestra existencia en el mismo rollo Poe, Rimbaud o Lautrec, todos esos genios incomprendidos...).Pero la realidad es otra. De hecho, la connotación  "especial" cambia respecto a la imagen que reciben de nosotras los demás, especialmente el sexo opuesto: especial no es bueno. Es problemático, ergo, que te aguante las neuras tu santa madre.

Lo voy a poner un poco más en la práctica: primero, suena a cliché, pero es más cierto que la tierra es redonda: no busques pareja, tiene que surgir. Sí, las parejas no se buscan ni se encuentran: surgen, incluso de las situaciones más rocambolescas y hostiles, por ejemplo, con la boca llena de puntos de sutura y en vaqueros. Tal y como me pasó a mí.

Si sois personas inestables, con vida social muy restringida y sobre todo os sentís muy solas: evitad buscar pareja online. Porque probablemente un alto porcentaje de vuestros candidatos está en la misma frecuencia,  y lo importante en estos casos es huir de la espiral de autodestrucción, no conseguir un cómplice que con todas sus buenas intenciones -no lo dudo- sólo os desquicie y os desequilibre más, retroalimentando la bestia.   Por no hablar de, como en todas las situaciones de la vida, hay gente que consciente o inconscientemente vive de aprovecharse del prójimo (el también denominado prometer hasta meter). Normalmente son mentirosos compulsivos con muy pocos escrúpulos. Hay personas que se comportan así y no se dan cuenta (aunque os cueste creerlo) y en su psique no se contempla otra forma de vida que parasitar a los demás en su exclusivo beneficio, seguramente desde su infancia en una familia pasota, malcriadora o negligente (que lo convirtió en niña o niño tirano).

Por un pinchito o una historia pasional, con la única finalidad de pasar el rato hasta que se cansan o encuentran algo mejor, como un niño rodeado de jueguetes que se encapricha de otro nuevo, son capaces de mentir y manipular en absolutamente todo y sin titubear. Tú creerás, lógico, que estás en tu propio cuento de hadas (cuánto daño ha hecho Disney con sus príncipes cianóticos). Te pueden decir que te quieren, mirándote a los ojos, y desaparecer sin dejar rastro a la mañana siguiente porque se han decantado por otra con la que salían al mismo tiempo (oh, sí, hay personas geniales en simultanear varias parejas sin levantar la más mínima sospecha, e incluso ir a misa todos los domingos) o lograr volver con una ex por la que se quedó pillado. Toda la historia que tú creías espontánea y de película, tenía fecha de caducidad y un guión perfectamente calculado y planeado por la otra persona, sobre todo cuando se trata de las vacaciones de verano.
Yo, pensaba, iba a ser inmune a esos depredadores porque era la más guapa, la más lista, la más interesante y la más misteriosa de sus conquistas. JAJAJAJAJA. A la tercera o a la cuarta historia de seguido, tenía ya callo de socióaptas y de vampiros emocionales. Ahora cuando me acuerdo, no sólo me hace mucha gracia por haber tropezado con la misma piedra tantas veces, sino que soy consciente de que me ha servido para darme cuenta de las cosas y aprender. Pero eso no quita los berrinches.

Hay otro subgrupo en ese inframundo online muy típico: los casados. Sí, amiguitas. Y con familia numerosa también. Nunca caigas en el error de que van a dejar a la mujer y a los churumbeles por ti, porque tú eres la mejor, la más guapa, la más idónea y la que más feliz le hace. Eso sucede en un 1% de los casos. Y aunque sí lo hiciera, piensa lo siguiente: ¿por qué no iba a hacerlo contigo cuando se aburra de verte la cara todos los días?  Normalmente no te vas a enterar de que está casado hasta que desaparezca sin motivos. A veces porque la situación se hace un tanto difícil de coordinar con la familia oficial y la, o las, amantes pasajeras. Y en eso casos, creedme, es mejor no indagar mucho. Porque una persona con la autoestima baja se siente culpable y desgraciada por ella misma y también por no haberse dado cuenta antes de la canallada. Recuerda: se vive muy feliz en la ignorancia, y a la menor sospecha: corre bien lejos de las personas tóxicas. NO las necesitas aunque ellos se empeñen en hacerte creer que sí, fomentando una dependencia emocional que roza lo patológico.

Sé que muchas de vosotras cargáis las tintas contra la santa esposa, cornuda y apaleada. Eso reafirma mi teoría: si eres una persona acomplejada o inestable, no busques pareja por internet en general, ni offline en particular.  Sobre todo si para colmo es a distancia: sólo alimentará la paranoia, la frustración, la inseguridad y, por supuesto, la imposibilidad de tener un proyecto en común que, en definitiva, es lo que caracteriza a los compañeros de vida.

Tener una pareja de verdad, de esas de las que sabes qué está  pensando con una mirada, requiere tres cosas: mucho sentido del humor, confianza ciega y mucha naturalidad.  Dicen que no hay leyes definidas para el amor, pero yo pienso que sí existe una universal: tiene que ser algo fácil. Deja los amores imposibles para la literatura, el cine y la televisión (o para los adolescentes, una época en la que todo se vive con mayor intensidad, y por mucho intercambio de calabazas, cuando llegas a los 30 yo creo que el recuerdo y la nostalgia casi siempre es bonita). 

Yo tengo historias para no dormir, que me las guardo, y gracias a eso he madurado mucho. He sido una persona muy tóxica tanto pasiva como activa (haciendo daño con saña deliberadamente por aliviar mi frustración y también por omisión o dejadez), pero también he recibido lo mío (el karma). De todo se aprende. Y si no os sale bien la primera ni la segunda ni la tercera, no pasa nada porque es normal. Sobre todo si vivís en una ciudad grande y "anónima". Pero, si tienes problemas, complejos y la autoestima muy baja por situaciones no resueltas contigo mismo, dejará trauma. No lo verás como una puntual derrota deportiva que permita ver con entusiasmo nuevas oportunidades por conocer a otras personas que nos llenen más. Sino que lo tomarás como un fracaso, lo arrastrarás cual piedra atada al cuello y compararás a los "nuevos" con el mismo rasero, llevando contigo todos esos prejuicios y frustraciones. Y así, imposible.

Como anécdota, tuve una cita con un colega de profesión que trabajaba en la competencia. Esto fue hace bastantes años. Tenía un currículum brilllante, un pico de oro y un físico bastante agraciado (sobre todo la cara). Estábamos en una cafetería, y se empeñó en pagar la cuenta. Bueno, esos céntimos de la vuelta los podría haber dejado en el platillo como propina, pero se los jugó en la tragaperras. Eso a mí me hizo cortocircuito, puse no sé qué excusa para marcharme, y ya no volví a contestar sus llamadas. Sé por amigos comunes que se ha casado este año, y me consta que es una persona excepcional. Pero a mí, ese estúpido detalle me generó un rechazo absoluto. Seguramente él estuvo bastante mosqueado por mi cambio de actitud, de un día para otro. No lo entendía. Muchas de nosotras hemos sido rechazadas por un comentario inapropiado pero no intencionado, o por qué no, porque algo de nuestro físico o de nuestra forma de ser no termina de agradar al otro. Estás conociendo a una potencial pareja, no comprando unos zapatos que, si te rozan, los guardas en el armario por siempre jamás. Es bueno ser exigente siempre desde el respeto.

Insisto, si estás pasando por una mala racha emocional, si eres una persona que tiene complejos que le afectan en su día a día y no puedes hacer una vida "normal", la clave está en que, detrás de la química (porque si no hay química, no hay ni chispa ni hay nada), busques paz, equilibrio, normalidad, comunicación, sentido del humor, complicidad y respeto. Todo lo demás, en una relación genuina de pareja, sobra.

11 comentarios:

Ale dijo...

Qué bien escribés y qué sentido del humor! Coincido en todo lo que decís. Cuanta sabiduría! Soy Ale, que te escribe desde Argentina por mi hirsutismo, creo que me enganché con tus posteos, así que en cuanto pueda volveré para leerte, deberías escribir más! Sos muy genial! Saludos!

Blog de Alopecia Femenina dijo...

Muchas gracias Ale! Durante una época de mi vida me pagaban por escribir jaja, ahora me quito la espinita de vez en cuando con el blog :)
Por cierto, has probado el laser diodo o alejandrita?

Rebeca dijo...

Tienes toda la razón! Yo intenté buscar pareja por internet, pero no me gustó la experiencia. Era como extraño estar todo el dia metida en casa sin hablar con nadie y luego hablando con extraños en un ordenador, me hacia sentirme mas insegura, mas miedosa y mas sola. Ademas que algunos chicos me insultaban porque necesitaban desahogar su frustracion con las mujeres sin venir a cuento o me contactaban para sexo, y me hacian sentir fatal, peor de lo que ya estaba.
No se,no me gustó, tal vez a otros les funcione y conozcan personas interesantes, pero a mi no me pasó. Es mas, desde que cerre mis cuentas en estos sitios, me sentí muy aliviada
Yo tambien tengo historias para no dormir, pero las que mas me han dolido es cuando estan conmigo y al mismo tiempo estan quedando con otras, y cuando consiguen afianzar las cosas con la otra, me dejan de un dia para otro. Te utilizan para entretenerse y pasar el rato sin importarles tus sentimientos. Y me mienten descaradamente a la cara, diciendote si eres especial o cuanto quieren estar contigo, y luego estan quedando con otras, es flipante!
Ahora desconfío de los hombres y no se como volver a confiar. Me han hecho tantas cosas y me han manipulado y mentido tantas veces, que ya no se que creer. Yo era una chica ingenua y soñadora que me lo creia todo y ellos se aprovechaban. Han matado mi ilusión y no se si algun dia volveré a tener ilusión por un chico. Ahora muchos de esos chicos que me hicieron tanto daño se han casado y yo me siento fatal, a mi me han destruido y ellos han seguido tan felices con su vida, que injusto es!
Tambien estoy un tanto acomplejada por mi querida alopecia y me siento mas insegura con los hombres.
A este paso y a medida que va pasando el tiempo voy teniendo menos interes en ellos y me siento menos segura cuando estoy con ellos, no se si alguna vez volveré a tener novio, espero que todo cambie y vuelva a tener autoestima y me sienta feliz, de momento voy a empezar a hacer cosas que me gusten y a preocuparme mas por cuidarme y espero que el amor venga algun dia
Muchas gracias! Un saludo!

Ale dijo...

Jajaja, es que escribís genialmente, además de que coincido en todo, me causan mucha gracias tus descripciones y comparaciones, son increíbles!
Qué es el laser diodo o alejandrita? En Argentina tal vez no exista. Gracias! Saludos!

Diana dijo...

Uf Agape si tendremos todas de esas experiencias con gente tóxica, y si habré sabido ser tóxica je je.
Como siempre buenísimo lo que escribís!

Diana dijo...

Comparto 100% que no debemos buscar la pareja, debe llegar, sobretodo si tenemos algún complejo. En mi caso que siempre estuve acomplejada con mi alopecia, conocer a alguien era muuucho mayor estress que para otras personas. Me cruce con cada imbecil que al percibir mi problema por algún pelo que se corría me hacía sentir con el autoestima más bajo todavía. Muuucho cuidado chicas, todas merecemos al mejor, no debemos dejarnos pisotear por ninguno!!!!

Blog de Alopecia Femenina dijo...

@Ale: el laser alejandrita es un tipo de laser que destruye el foliculo piloso por lo que si tu problema de hirsutismo es esencial es decir no es por hormonas, tendría que funcionar :) Aquí en España se usa solo en consultas de médicos (ya que sólo lo puede manejar un médico) mientras que la luz pulsada y otros tipos de laser de frecuencias más bajas los puede aplicar cualquiera que tenga un cursillo pero no son al 100% permanentes como nos hacen pensar :) Creo que para esos casos el laser alejandrita sería el más efectivo (no soy médico, ojo), pero creo que duele.

Blog de Alopecia Femenina dijo...

@Rebeca: las personas tenemos una y mil caras, es decir, que un tio te haya tratando mal no significa que trate a todas así, sino que a lo mejor es una maravillosa persona con los demás. Depende de sus intereses. No quiero aventurarme a sentar cátedra pero probablemente más del 50% de los chicos que se registran en portales web de pareja van a lo que van, a pillar cacho. Y si luego conocen a una chica en su entorno laboral o de copas con amigos, pues quizá tengan otra manera de comportarse y de relacionarse con ella. Es curioso pero aquí en España un alto porcentaje de las parejas se conoce saliendo por ahí a tomar algo o en una fiesta, mientras que en otros países jamás se plantearían tener una relación seria con alguien que han conocido de copas o en la discoteca; la mayoría se empareja con compañeros de universidad o del trabajo. Esto me lo contaba una amiga de Canadá, pues ella veía muy friki que de una borrachera surgiera una pareja estable incluso para casarse :)

Aunque en este tipo de portales hay miles y miles de personas registradas, aún hay prejuicios del tipo: "papá, mamá, este es pepito, es mi novio, nos conocimos en un chat". Mientras que si les dices que Pepito te estuvo sujetando el pelo mientras echabas las rabas durante la fiesta de fin de curso pues se ve con mejores ojos jaja.

Creo que todas mis amigas (incluso las que se niegan a reconocerlo) han estado en algún momento de su vida ligoteando por internet, aunque sea desde el facebook (que si lo comparas con badoo es casi como ligar en la parroquia jaja) y todas o casi todas se han pegado unos desengaños impresionantes, sobre todo porque los chicos estaban simultaneando relaciones, o querían simplemente buscar planes fáciles de fin de semana. Ojo que luego en una fiesta puedes acabar en la cama del mismísimo Satán, pero cuando conoces a alguien en persona puedes fijarte en la comunicación no verbal, en su expresividad, le puedes mirar a los ojos, puedes inclusive hablar con sus amigos e indagar alguna referencia, pero si es 100% online vas a conocer a la persona que él quiera transmitirte, y normalmente, aunque te haga creer que es el hombre de tu vida jajaja va a lo que va :)

Es lógico que estés en una época de desconfiar hasta de tu sombra, eso sucede, pero es cuestión de tiempo que te recuperes. El problema es qeu si arrastras esa desconfianza y vas "resabiada" arrastrando esos prejuicios pues vas a estar cerrada en banda a conocer a personas que igual sí merecen la pena. Uno de mis principales errores es que yo, para mantener a la pareja, me adaptaba a todas sus circunstancias: horarios, estilo de vida, hobbies... Cuando es forzado pues normalmente sale mal. Tiene que haber naturalidad.

Lo más importante es lo que dices, céntrate en ti misma, en lo que más te guste, en lo que más te llene. No es egoísmo, es tratar de ser feliz. Y tendrás más posibilidades de encontrar a una pareja que tenga mayor afinidad contigo si a los dos os gusta ir de escalada, por ejemplo, o bailar jota aragonesa yo qué sé. Pero como te vean acomplejada, complicada, con prejuicios, con celos injustificados o problemática, ya sabes que va a ser un pasatiempo!!! Serán amables hasta que se cansen, les haga más gracia otra o consigan lo que van buscando :)

Y no pasa nada si no se tiene pareja, no es obligario. Esa imposición social de "estar solterona" "qiedarse para vestir santos" o el manido "se te va a pasar el arroz" me parece algo del siglo pasado! Buscar la felicidad en que te corresponda otra persona es lo peor y lo que te va a condenar a ser infeliz para siempre por la dependencia emocional que tienes!

Blog de Alopecia Femenina dijo...

@Diana, precisamente una persona que te hace sentir mal porque tienes poco pelo o porque eres bajita o porque te sobran unos kilos, no merece la pen: probablemente sea un tarado acomplejado que no puede ver nada más allá de sus naríces. Hay un post por ahí en el que cuento una cita que tuve con un chico que me presentó una amiga en común. Entramos en un bar a tomar algo y la camarera tenía una alopecia de tipo androgenético muy avanzada, que además, bajo los halógenos se notaba muchísimo más. Este chico se estuvo riendo y haciendo comentarios estúpidos sobre su "cartonaje". A mí sí me tocó la fibra sensible porque yo también tengo ese problema (y esa tarde iba de fibras capilares hasta las cejas), pero tampoco me parecería bien que se riera si la camarera es gorda o si es fea o si está coja. Es gente imbécil. Guapísimo por cierto, ¡pero imbécil! Con un imbécil te puedes ir a la cama si te apetece, pero yo no compartiría nada más con él :) Que se busque a otra imbécil superficial, que se casen y sean muy felices, ¡si es que Dios les cría!

Rebeca dijo...

Gracias por tu respuesta!
La verdad que si que siento que el hecho de estar desconfiada con ellos, me esta haciendo que pierda oportunidades, ya que al no tener predisposición o poner malas caras, hace que ellos ni se acerquen. Claro, que algunos se han vuelto muy comodones y ahora quieren que seamos nosotras las que nos acerquemos. Lo cual no me importa en muchas ocasiones que yo he tomado la iniciativa, ya que nunca he sido tan antigua, pero lo que me molesta esque algunos chicos ya piensen que se lo tenemos que dar todo hecho. Creo que al final no tengan demasiado interés en mi, ya que si lo tuvieran se molestarian mas en llamarme o escribirme y no esperar a que yo lo haga. Al final si veo que ellos no ponen interés, me canso y dejo de contactarles, tampoco voy a arrastrarme por tios que tampoco conozco demasiado, es absurdo.
No se, cuanto mas va pasando el tiempo, mas cuesta volver a confiar en ellos, porque llevas años arrastrando malas experiencias y rechazos, y ya ni te acuerdas de la ultima vez que un chico te trato bien y con cariño.
Con lo de internet, yo de momento voy a pasar, porque me gusta conocer a la persona cara a cara, una mirada me dice muchas cosas de la persona y la sonrisa, la forma de hablar, las vibraciones que te trasmite. Yo me guio por esas cosas. Y algo importante es como trata a los demas. La historia que has contado de el chico que criticaba a la camarera, me parece terrible. Yo jamas estaría con un chico que critica asi a una mujer que tiene un problema. Para mi es básico que el chico con el que esté sea compasivo, ya que yo lo soy mucho, y me gusta hacer sentir bien a los demas y ayudarles. No hacerles sentir peor de lo que estan. Es super cruel.
Yo vengo de una familia super criticona, que miraban muchos los defectos y la verdad que siempre odie todo eso, con lo cual toda mi vida he intentado ser lo contrario, decir las virtudes de los demas para hacerles sentir bien. Nosotros podemos alegrar la vida de una persona, es muy bonito. yo no se como puede haber gente que quiera hacer sentir mal a los demas. Es gente amargada, insegura y acomplejada, que quieren ocultar sus defectos y por eso critican a los demas, para no centrarse y solucionar lo suyo y creerse por encima de los demas. No se que tendran por dentro que les haga ser asi, pero desde luego yo no pienso estar con un chico asi, para mi ser compasivo es algo muy importante en mi escala de valores.
A veces nos creemos obligados a tener novio y por eso acabamos con personas equivocadas. Pero yo desde luego, si he esperado tanto por encontrar a un chico que merezca la pena, ahora no me voy a coger uno imbecil por desesperacion. Esta claro que a ciertas edades nos sentimos muy solas, porque ya casi todos estan en pareja y no tenemos con quien quedar, pero sinceramente yo prefiero estar sola que con un idiota, que le aguante su madre, porque yo no.
Ahora lo que dije, voy a dedicarme a lo que me guste, y aunque no encuentre el amor, al menos tendre la satisfaccion que he hecho cosas que me gustan y he disfrutado, no quedarme en casa esperando un milagro o que alguien venga a salvarme, porque nadie te ayuda cuando peor estas, es mas, todos se alejan, nadie quiere mas problemas, y te dejan mas sola. O sales tu del agujero o nadie te va a sacar,eso es lo que me han demostrado ultimamente, y cuanto mas acomplejada te ven y mas deprimida, peor te tratan
Es injusto, pero el mundo es asi, solo algunas personas son distintas, pero en general se machaca a los debiles
Entonces tenemos que sacar fuerza y salir a ser felices, y si por el camino aparece algun chico interesante, bienvenido sea!
Un saludo!

Blog de Alopecia Femenina dijo...

Exacto! Normalmente la gente se aleja de personas que son "potencialmente problemáticas". Es decir, como es lógico todos hemos tenido nuestros buenos momentos y nuestros malos. Si una amiga está hecha polvo porque le ha dejado su novio, o porque la han despedido del trabajo o qué sé yo, porque ha tenido un accidente y está convaleciente pues hay que estar también a las malas apoyando y ayudando. Pero cuando esa persona en cuestión se pasa la vida así, encadenando "desgracias" y problemas, muchas veces es una cuestión de actitud ante la vida, y es ahí cuando te vas quedando poco a poco sola. La gente se cansa de esa situación cuando ven que esa persona ha hecho del agujero su zona de confort y en lugar de tratar de salir, tratan de arrastrar a los demás a su entropía (pío pío pío). El primer paso para salir es reconocer que tenemos un problema, y si no podemos solas, buscar ayuda!! por lo que hacer cosas que te gusten (aunque sea ir a dar de comer a las palomas del parque) ya es un gran avance!!

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