domingo, 25 de julio de 2010

Medicina enferma y misógina VOL 2: el maltrato a la mujer en el parto

Desde hace dos semanas estoy macerando este post, meditando sobre si en este blog iba a resultar o no adecuado. Pero como sé que muchas de las mujeres que padecéis alopecia androgenética sufrís adicionalmente otros trastornos hormonales (SOP, RI etc) que dificultan la maternidad, y que destináis mucho esfuerzo económico y emocional a quedaros embarazadas, me gustaría que estuvierais en sobreaviso. La información es poder, y sólo conociendo en detalle cada parte y cada opción, podréis tomar las decisiones que creáis más adecuadas.

La mayoría de alopécicas prematuras ya hemos sufrido en nuestras carnes la desidia, la mofa o la insolencia de médicos dermatólogos, endocrinos o ginecólogos, que se erigen adalides de la verdad absoluta, sin tener ni repajolera idea de cómo tratar el problema. Sin embargo, están parapetados tras un título de medicina, por encima del bien y del mal, o al menos eso es lo que tratan de transmitir a sus pacientes.

La carrera de medicina se equipara en ese caso a cualquiera de letras puras: seis años memorizando libros gordos de síntomas y enfermedades, que repiten cual papagayos, sin mínimo criterio para el ingenio. Sólo aprenden a poner parches en su parcela, hasta que el cuerpo aguante.

Imaginad que semejantes elementos (la mayoría en activo) os llevaran el seguimiento del embarazo y mucho peor, os asistieran en el parto:

Embarazo

Dejarás de ser una mujer en la treintena, que se ha hecho a sí misma, con éxito en el entorno laboral o social, para ser una niña sumisa e ignorante, a la que hay que reñir por engordar más de la cuenta, por no engordar lo suficiente, por hacer demasiadas preguntas, por no hacerlas.

Recordad que en medicina es el doctor el que trae el niño al mundo, la mujer no. Desde el primer momento de embarazo, se os inculcará que sois pacientes débiles, sin conciencia, un mero receptáculo cuya función es hacer lo que os digan sin rechistar, que os abráis de piernas y dejéis que os extraigan el producto (bebé) cuando el sistema lo considere (ni se os ocurra poneros de parto un viernes por la tarde, o víspera de vacaciones). No os mováis, no os quejéis, y sobre todo, no protestéis ni exijáis intimidad o empatía. Las pruebas invasivas y dolorosas que os realicen son por vuestro bien, porque el embarazo es una enfermedad, y el parto algo terriblemente arriesgado. Sólo el médico es el que sabe. Vosotras no.

Parto

Si no tenéis la suerte de que se desencadene de manera "natural" (según los cálculos del médico), o cuando lo estime oportuno (por agenda), hay que inducir. Si bien durante el embarazo tu ginecólogo no te dejó ni oler un sobre de Frenadol infantil, en el parto todo vale, cualquier fármaco inyectado es bueno para ti, porque la única responsable de poner en riesgo su propia vida y la de su hijo es la mujer, que tiene un cuerpo contrahecho incompatible con el alumbramiento, (en jerga médica es desproporción cefalopélvica). Todas las que durante miles de años han parido niños prácticamente solas, incluso en la selva, se han extinguido porque no son de tu especie. Las modernas ya no sabemos ni podemos parir, no está en nuestra genética.

Te van a rasurar el vello púbico y te van a poner un enema, porque estás muy sucia y así no se te infectarán los puntos (¿a caso creías que te ibas a librar?). No importa que más tarde el médico se llene los guantes de diarrea cuando te vaya a hacer la episiotomía, ellos entienden de higiene, tú no.

Después te mantendrán inmovilizada en una cama, llena de cables, en posición horizontal, posiblemente sondada, con las correas de monitorización para controlar los latidos de un bebé apaleado por las contracciones brutales que produce la oxitocina sintética. Pero tú tienes suerte porque estás en un hospital repleto de señores con bata blanca, y no en cuclillas en el suelo de tu casa, como las locas esas de El Parto es Nuestro.

Si has roto aguas, hay mucho riesgo de infección (más que nada porque cada hora te van a meter la mano dos o tres personas diferentes), así que añadirán antibiótico al gotero. Si sólo tienes una fisura, o la bolsa está intacta, ellos mismos te la romperán (amiorrexis artificial), para acelerar la "cosa". Tienen ganas de terminar para irse a casa a cenar y descansar. No seas insolidaria con el personal sanitario que se desvive por atenderte.

Con la oxitocina, la inmovilización, la bolsa rota artificialmente, los tactos y demás perrerías, te va a doler. Muchísimo. Querrás morirte ahí mismo. Pero no te quejes, porque el parto es sufrimiento, es traumático, es peligroso, pero todas pasan por el aro.

Entonces te ofrecerán el regalo, el premio, la gran conquista de las feministas, una oferta que no podrás rechazar dadas las circunstancias. La "bendita" epidural. Y cuando no sientas ningún dolor, por el riesgo que le puede causar al bebé dicha analgesia (sufrimiento fetal), la monitorización será interna, y le clavarán un electrodo en la cabecita para controlar sus constantes vitales.

Después, irás a quirófano, donde te dejarán espatarrada para que todos los médicos, enfermeras, comadronas, celadores, estudiantes, personal de limpieza o cualquiera que pase por ahí, se deleiten con las vistas de tu esplendoroso chichi abierto de par en par. Pero ojo, al mínimo inconveniente, la última persona a la que dejarán estar presente será el padre de la criatura.

Llegar hasta ahí ya tiene mucho mérito. Que tu cuerpo entre en fase de expulsivo (la situación fisiológica más vulnerable) en un entorno desconocido, hostil y lleno de "amenazas" es muy difícil. ¿Habéis tratado alguna vez de cagar en mitad de un hipermercado? No. No se puede. Porque da vergüenza.

Ahora tendrás que hacer un esfuerzo hercúleo y empujar. No es que no sepas, es que en posición forzada de litotomía y sin sensibilidad para notar el reflejo de eyección, es harto complicado. Pase lo que pase, es por tu culpa, que no lo sabes hacer bien. Se subirán encima de ti (maniobra de Kristeller), cortarán tu vagina de un tijeretazo (episiotomía) y en el peor de los casos te lo sacarán con forceps o ventosa. Y ya ha nacido, ¡enhorabuena!

Inmediatamente le limpiarán con una sábana verde rasposa, le introducirán una sonda por el ano, le inyectarán vitaminas, le medirán, le pesarán, le pondrán pomada en sus ojitos (por si le has transmitido la gonorrea), y después de todo eso, te lo entregarán con la cabeza deformada, la carita hinchada, heridas, quizá la clavícula dislocada... en definitiva, hecho un guiñapo. Pero es lógico, le has hecho mucho daño. Los médicos lo han liberado de tu monstruosa vagina.

Algunas mujeres hablan de la importancia del contacto piel con piel, del amor a primera vista, del olor del recién nacido, de ese vínculo especial madre-hijo... pero no les hagas caso, ¡son unas hippys! ¿Quién mejor que el pediatra va a saber lo que es bueno para ti y para el bebé?

Y no te quejes. Te has librado de una cesárea y de estar más de dos horas separada de tu hijo. El bebé ha nacido sano, tienes suerte, deberías estar contenta por ello. No se te ocurra reclamar ni denunciar trato vejatorio. Todas han parido así y ahora son muy felices y buenas madres. Los médicos han obrado el milagro de la vida gracias al intervencionismo y a la ciencia. Cuando te den el alta, vuelve al cabo de unas semanas con un regalo (ráscate el bolsillo, que se note lo agradecida que estás).

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Puede que después del mal trago recuerdes ese día como algo traumático y extremadamente doloroso, y que caigas en una depresión postparto: que llores sin motivo aparente, que te sientas vacía o fracasada, con sentimiento de culpa, incapaz de hacerte cargo del bebé etc. Es normal. Puede también que dejes de tener relaciones sexuales placenteras con tu pareja, por la cicatriz de la episiotomía. O que te resulte complicado controlar los esfínteres (también es normal).

Recuerda que lo importante no es dar con un médico, con una comadrona o una doula de confianza con los que te sientas segura, protegida y cómoda. No. Ni tampoco gastarte más dinero en atención exclusiva que respete el proceso natural del parto, y que sólo se intervenga en caso de urgencia real. Para eso ya está la seguridad social o tu póliza privada.

Lo esencial y verdaderamente importante es destinar todo tu esfuerzo, ahorros y tiempo en conseguir el cochecito plegable más práctico, la canastilla más completa, los trajecitos más cuquis, la cuna más moderna, los juguetes más divertidos, la ropa premamá más fashion y un camisón ideal de la muerte que vean las visitas en el hospital.

Y para la minoría marginal, las perroflautas irresponsables como yo, sólo puedo "regalaros" el título de un libro: "La revolución del nacimiento", de Isabel Fernandez Castillo.

jueves, 15 de julio de 2010

Complidermol 5 alfa... (mi opinión sobre complidermol 5 alfa)


Actualización abril 2013: antes de que mi vida diera un giro de 180 grados cuando descubrí los postizos indetectables, tomaba todo lo habido y por haber para fortalecer el pelo. Esta era mi opinión respecto a la composición de Complidermol 5 alfa. 

Composición por cápsula: L-Cistina (500 mg), extracto lipídico de Sabal Serrulata (50 mg), extracto lipídico de Pygeum Africanum (50 mg), isoflavonas de soja (10 mg), nicotinato de tocoferol (5 mg), pantotenato cálcico (2,5 mg), piridoxina CIH (1 mg), biotina (0,075 mg), hierro (fumarato ferroso 7,5 mg), zinc (óxido de zinc 7,5 mg).

Las CDR:

Serenoa repens (saw palmetto - sabal serrulata): 300 mg / día (Complidermol 100 mg día)

Pygeum africanum: 100 mg día (Complidermol 100 mg día)

Isoflavonas de soja: 50 mg día
(Complidermol 20 mg día)


L - Cistina: 1 gr día (Complidermol 1 gr día)

Biotina: 300 mcg / día (Complidermol 150 mcg día).

Hierro: 25 mg día
(Complidermol 15 mg día).


Zinc: 25 mg día (Complidermol 15 mg día).

¿Sinceramente cuál es mi opinión sobre Complidermol 5 alfa? Que ni el saw palmetto ni el ciruelo africano han demostrado efectividad científica en problemas de alopecia (sí en inflamaciones prostáticas, pero dado este caso no procede, no tenemos próstata). Además, ni siquiera la dosis de 2 cápsulas de Complidermol alcanza los 300 mg de saw palmetto que recomiendan a diario. El buque insignia de estas vitaminas es precisamente la presencia de serenoa y ciruelo como inhibidores de la enzima 5 alfa reductasa, pero lo siento, no dan la talla. Su efectividad se reduce al 50% de leve o nulo.

Por otra parte, las Incapyl del Mercadona (no, no me pagan comisión, aunque lo parezca) son bastante completas y cuestan la mitad.

Que Complidermol 5 alfa estén indicadas en caso de alopecia androgenética es CIERTO. Pero que realmente inhiban la 5 alfa reductasa es harina de otro costal. Si podéis permitiros unas Inneov Homme o Inneov Masa Capilar (25€ mes aprox), fenomenal, si no, hay otras alternativas en el mercado mucho más baratas. Pero sobre todo, no os creáis que todo el monte es orégano. 

domingo, 11 de julio de 2010

Lush: jabones que me comería

Iniesta ha marcado el gol ganador del mundial de fútbol hace escasos minutos. Acabo de vaciar una botella de dos litros sobre una pandilla de trisómicos que se divertían tirando petardos en mi portal, para que retumbara bien. Va a ser una larga noche de atronadoras vuvucelas y borregos desgañitándose al grito de "viva España" "campeones" y demás.

Zapatero podría aprovechar ahora para subir el IVA al 25%. A nadie le va a importar un carajo, porque somos campeones. Y si la economía es una mierda, bueno y qué, ¡bueno y qué!

Al lío:

Esta semana entré en Lush por primera vez en la vida. Me pilla cerca del trabajo, y he pasado meses como espectadora de escaparate, conteniendo las ganas locas. Estaba segura de que al cruzar el umbral, arramplaría con todo. Siempre he pensado que dejarse los cuartos en este tipo de cosmética es un crimen, teniendo TRES Mercadonas cerca de mi casa. Pero a nadie le amarga un dulce, y reconozco que, aunque bastante caro, Lush ha sido un capricho muy jugoso que me ha convertido en una nueva incondicional. Y qué delicia la dependienta. Qué demostraciones en la palangana, qué masajes.... No me arrepiento de lo que me he gastado (mejor no preguntéis). Esta ha sido la cesta de la compra:

Champú Sublime (aprox 15 €): como su propio nombre indica. SU-BLI-ME. Cumplen lo que prometen. El pelo no brilla: resplandece. Llevaba un par de meses utizando jabón de aceite de árbol de té, también artesanal (y algo más barato), pero me quedaba un tanto opaco (eso sí, sin rastro de caspa ni de grasa).

Con Sublime consigo el mismo efecto limpieza profunda, pero con un brillo espectacular, más volúmen y además exfoliante, porque está formulado con escamas de sal marina, algas, zumo de lima limón y aceite de coco entre otros ingredientes naturales (extracto de mandarina, lirio etc). El resultado es una pasta grumosa que hace muchísima espuma. No importa lo sucio que esté el pelo. Con una pizca de Sublime, un leve masaje con las yemas de los dedos.... voilá, la cabeza a punto de nieve en segundos. Se aclara en un santiamén, porque no lleva siliconas ni otras mierdas que dejan residuos en el cuero cabelludo. Para las sibaritas como la menda, su olor recuerda mucho al perfume Very Valentino.

Dulce Placer: (aprox. 5€) ¿os imagináis una porción de gelatina royal? Pues igual, pero para la ducha. Huele a frutas del bosque, sabe dulce (sí, no he podido resistirme, lo he probado). Es una delicia. Me han recomendado que la deje en la nevera, para estos días de sofocante verano, pero aún no me he "atrevido". Lástima que resbale como una medusa.

Como nuevo: (aprox. 8€) un champú estimulante para cabezas agotadas, dicen. Francamente no lo sé, aún no lo he probado. Estoy sublimada con Sublime. Este en concreto lleva menta, clavo, ortiga y romero. Indicado para personas que sufren una pérdida temporal de cabello debido al estrés o a desarreglos hormonales. Por supuesto NO me va a solucionar la papeleta, pero es que, si lo compraba, me regalaban la latita.

Cariño, he lavado a los niños: (aprox. 8€) seguro que muchas de vosotras acumuláis botes de body milk de todas las modalidades posibles, muertos de risa, en el estante del baño. Os levantáis con el tiempo justo para una ducha rápida, y hale, a trabajar. Tranquilas. No sois las únicas. A mí también me pasa. Hasta que he descubierto que si te lavas el cuerpo con un jabón de aceite de ylang-ylang y miel, te queda la piel suave como el culito de un bebé, sin necesidad de nada más. "Cariño, he lavado a los niños" es ideal para las duchas rápidas, porque en menos de cinco minutos sales limpia, perfumada y con la piel sedosa, oliendo a apetitoso caramelo. No hace mucha espuma.

Stepping stone: (aprox. 4€) exfoliante para pies. Contiene polvo de piedra pómez, manteca de cacao y aceite de jojoba. Su fragancia a cítricos es deliciosa, pero mancha. Cuando lo probé, toda la bañera, azulejos y cortina se llenaron de churretones verdes, como si Hulk se hubiera cortado las venas. Además, mis grietas y durezas, a estas alturas del verano, se han convertido en un pavimento. Stepping stone no es suficiente. Necesito una buena cuchilla y vaselina en cantidades industriales.

Colour supplement rosa claro: (aprox. 11€) base de color "multiusos" para mezclar con la crema hidratante. Para mí no ha sido un buena elección, por las prisas con las que me levanto de buena mañana, pero se me había terminado el maquillaje. No obstante puede aplicarse directamente sobre la cara (así durará poco, es un tarrito pequeño). El resultado es bastante natural, y cobertura variable. Ojo, hay que trabajarlo bien. Está hecha a base de pigmentos naturales y aceites esenciales, ideal para pieles atópicas con mil alergias.

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La próxima vez que pase "casualmente" por ahí (calculo que en un par de semanas, cuando cobre), me haré con Squeaky Green, un champú sólido que lleva aceite de árbol de té (lo mejor para la caspa), ortiga, romero y menta. También con Dream, la joya de la corona en hidratantes corporales (otra más para la colección). La usan en unidades de quemados, y yo este verano me pienso torrar.

Nota: estos productos no sirven para tratar la alopecia androgenética femenina ni otros problemas dermatológicos del cuero cabelludo.

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